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Soy mayor de edad

 

Hook

08/07/2009 - 21:59 - 00940 visitas

Acabo de ver un anuncio en el periódico insular, ¨ MENORCA ¨ se llama la isla donde vivo , y de ella, coge prestado el nombre la publicación a la que hago referencia, ella, es la culpable de que yo haya decidido ponerme a escribir estas historias cortas, ya que escribir es la única salida posible que le veo yo a mis devaneos intelectuales, a falta de una oreja caritativa que tenga a bien prestar atención a estos, ya que todas las orejas que se han acercado a mi discurso han hecho oídos sordos ante mis propuestas sobre temas, que son poco menos que trascendentales para la raza humana.

La verdad, es que no entiendo este rechazo al que estoy siendo sometido en cuanto abro la boca para expresar mis ideas. Esto se esta convirtiendo en una constante en mi recién estrenada carrera de comunicador solitario.

Esta vez, os voy a deleitar con unas historias que son el fruto de mis viajes por Marruecos, donde e vivido largas temporadas, se podría decir que en estas incursiones marroquíes, me a dado tiempo de hacerme una pequeña idea de lo que por ahí se cuece y también para percatarme de que, a parte de hachis y atributos masculinos de merecida fama también, se cuecen otras muchas cosas.

Como observador acérrimo de la raza humana, os diré, que lo que hago cuando estoy por esas tierras de Alá, no es otra cosa que observar, sacar conclusiones sobre lo que veo y luego pasarlas a mi cuaderno. La mayor parte de las historias que os voy a relatar se dieron lugar en la increíble ciudad de Fez, concretamente en su medina o ciudad vieja y sus protagonistas, son amigos o por lo menos conocidos de este que suscribe.

Me he pasado prácticamente dos años sentado en la terraza del restaurante de unos amigos saharauis, la mayor parte del día y casi todos los días, con un cuaderno, un bolígrafo, algo para fumar , mi walkman, y una visión critica y cariñosa. Pero no exenta de humor.

RESTAURANTE BUONANIA

Este Abdrrani es la ostia, (uno de los camareros). Ha subido a la terraza un ingles para comer y le ha pedido, ¨ Tomato soup¨, y el otro le dice que sí, que vale, que ahora mismo se la sube (para que os situéis, debo decir que la terraza esta en un primer piso).

Yo le pregunto Abdrrani: - ¿pero sabes lo que te ha pedido? ?? y el me contesta que si, que ha pedido ¨harira¨ (sopa marroquí de color amarillo que no se parece en nada a la ¨tomato soup ¨ que ha pedido la pobre victima), y yo, le recuerdo que ha pedido ¨tomato soup ¨, el contesta que ya lo sabe, pero como no tiene, le traerá ¨harira¨ que es la ¨meme chose¨. Seguramente le dirá que aquí los tomates son amarillos y que saben diferente a los ingleses??.. Al final le ha traído un cous-cous.

A veces la personas no nos damos cuenta de lo que hacemos, este ingles esta sentado con un grupo de niños guías, que ninguno de ellos tendrá mas de 18 años, y el, ni se debe de acordar de cuando cumplió los 50;?? y es que te lían, y cuando te quieres dar cuenta te ves dando una conferencia sobre política internacional ante un público recién destetado que sonríe y asiente con la cabeza sin tener la menor idea de lo que les estas contando.

Ahora le amenizan con una canción en ingles a coro, y el tío, por lo visto la conoce, porque da palmaditas tipo mongólico , la tararea.

De tanto en cuando, le enchufan un porro y se lo pasa la mar de bien.

Esta visto que para pasárselo bien aquí, hay que ser medio jilipollas, sino, no me lo explico , ahora le han traído una ¨arguila¨ (pipa típica de los países árabes), de metro y medio de altura, seguidamente él, le ha dado 100 dirhams (10 euros) a uno de los chicos para comprar chicha ( tabaco especial para fumar con la ¨arguila¨) que vale 15 dhs, y del cambio jamás se supo??ya esta todo en macha, le han enchufado la manguera de la pipa en la boca, y venga humo y toses, al final también le han vendido la ¨arguila¨ un precio diez veces superior al real ( esto de real es un decir, porque en Marruecos no hay mas precio real que el que tu pagas), también una pinzas doradas para el carbón ( necesario para encender la pipa), tres paquetes de carbón y otros tantos de ¨chicha*¨ de manzana y de limón?? vamos, que puede fumar ¨chicha¨ durante toda su vida y todavía le sobra la mitad.

Y es que con tipos así es normal que no nos tengan ningún respeto a los guiris, ahora cantan todos y esta si que la sabe porque dirige el coro, ¡joder que vergüenza!

Ahora le han vendido una bolsa de ¨taba¨ (tabaco para inhalar, parecido al rapé) ¡dios mió este hombre es insaciable! , veo que es de los típicos que acaban vendiéndole una mezquita o el palacio real, ¡o vete a saber de lo que es capaz este hombre ¡

Puedo decir con total conocimiento de causa que en Fez y en Marruecos en general, si tú no vas a los bazares, los bazares vienen a ti, solo hay que ver donde esta sentado nuestro amigo ingles, tiene un rincón lleno de trastos y siguen subiendo mas?? con lo listos que se creen esto guías no se han dado cuenta de que falta la chilaba?? vaya!, si antes lo digo. Antes sube el negrito cargado con chilabas y gorritos, buenooo¡

Este sale de aquí vestido de sultán de las indias, le han vendido hasta un rosario de cuentas como castañas de gordas??.parece que ya esta, les ha quedado un poco exagerado para mi gusto, porque turbante y gorro me parece excesivo. Digamos que les a quedado mitad moaidin por el rosario que le han colgado y el bastón, y mitad rey mago, con un toque hindú por los fulares de colores y el ¨kool¨ de sus ojos (una especie de carbón para pintar la línea de los ojos) un poco excesivo, como salga con estas pintas a la calle le van a tirar fotos hasta los marroquíes??y así están los asuntos por África,?? ya ves tú.

PICARDIA ASIATICA

Aquí, una de las primeras cosas que dicen para cautivar al turista o victima es, que parece magrebí por sus facciones aunque sea noruego, también te dicen que hablas igual que un berebere, ¨ la misma filosofía hermano ¨, si son españoles tienen la misma sangre por lo tanto les corresponde ser sus hermanos mas directos, entonces, ¨dame arrrgoooo¨, si son franceses ¡que te voy a decir de los franceses¡ con decirte que es nuestra segunda lengua, sois mas que hermanos, prácticamente sois bereberes, y así, hasta llegar a Japón, que es lo que nos ha traído a esta delirante historia.

Ha llegado un japonés, que es la viva estampa del abuelo de Rachid, y se lo comunica al cliente, este le contesta con la ridiculez que les caracteriza, que cree que en su árbol genealógico no figura ningún berebere, ( quizás debería de retroceder unos veinte mil años en su bonsái genealógico para percatarse de que el simpático guía tiene razón) les ha dicho - ¨tutan¨- ( ¨shucran¨, que significa gracias en árabe) y ellos, ahora ya son dos, le preguntan que donde ha estudiado el árabe porque lo habla muy bien, a lo que el contesta que no lo ha estudiado, que solo sabe decir unas pocas palabras. - ¨talan-talecum¨- ( salam-aaleicum) etetera.

Ahora, ya le llaman ¨chulín el berebere¨ chocando sus palmas, él, les cuenta que vive en Paris, y que tiene dos amigos marroquíes, - ¡hermanos¡- (le recuerda Rachid), porque ya no es japo, ahora es -¨chulín el berebere¨- le explican ?? franceses vecinos, por lo tanto hermanos, tu vives en Paris y tienes dos hermanos marroquíes, pues con estas credenciales eres mas berebere que los franceses, ¿ lo entiendes o no..? y venga, suelta ya la pasta, que hemos quedado con dos holandeso-bereberes a las siete-, ahora le dicen: - veinticinco dhs faif porros- ( ya han entrado a matar porque como han quedado??) y el tío está como echando sus cuentas?? y como el japo no tiene un pelo de tonto, les dice - no, six porros- ( anda que la sabe larga este también).

Rachid le hace una última oferta berebere ?? tuandre fifti ten porros ?? y el jodido japo le extiende su mano como para cerrar el trato con una amplia sonrisa cómplice, (como diciendo:- que os creíais que me la ibais a pegar- ) él, les entrega el dinero mientras Rachid busca una china que lleva en el bolsillo de su pantalón desde vete a saber cuando, que no valdrá mas de tres o cuatro dhs* y le da la mitad advirtiéndole, que le da toda esa cantidad a cambio de que él, pague todas las consumiciones, y se marchan a la cita holandeso-berebere.

Y digo yo, que este tío será todo lo berebere que los moritos digan, y todo lo japonés que el quiera, pero de lo que estoy seguro, es que le han engañado como a un chino?? berebere, eso si.

ARQUITECTURA ARABE

Estoy sentado con Said (otro camarero) y hablando de nuestras cosas, hemos llegado a niveles tan altos, como la arquitectura tradicional, y me cuenta que la tradición árabe dice que el techo de las puertas tienen que ser semi-redondo, y yo le digo que todo esto me parece muy bien, pero que lo que yo quiero saber es la razón por la cual, las puertas, tienen que ser semi-redondas. Porque digo yo, que alguna razón habrá para hacerlas así, porque con lo fácil que es hacerlas semi-cuadradas, tiene que tener algún sentido, quizás mas allá de lo entendible pero seguro que hay alguna razón??

Si no es que el encargado de las tradiciones es un toca pelotas.

Y ahí viene la respuesta a mi ingeniosa pregunta. (De Said)

Dice que antes se utilizaban los burros mucho más que ahora en estos tiempos modernos, y que los hombres cuando entraban en sus casas con los burros cargados y ellos encima, necesitaban ese espacio que contiene el semicírculo para pasar la cabeza y parte de su cuerpo.

¡VALE¡ me parecería una buena respuesta si las demás puertas fueran cuadradas ¡PERO¡ también son redondas, ¿Qué pasa? ¿Qué el tío se paseaba por la casa montado en el burro? ¿Que pasa? ¿Que para ir al baño entraba montado en él?

¿También llegaba a su cama montado en él?

¿O acaso tengo yo razón de que tradicionalmente sois unos liantes?

Al final zanja la cuestión preguntándome a mí porque nosotros las hacemos cuadradas, y solo se me ocurre contestarle, que lo mas seguro, es que los míos se movieran por la casa en tren, porque ahora mismo es lo único que me encaja.

Y es que con la filosofía árabe no hay quien pueda.

POBRECITOS

Hoy han subido a la terraza un matrimonio español con un guía pequeño, vamos, que no tendría mas de doce añitos la criatura, y le han invitado a comer con ellos.

El niño acepta encantado, pero, como no está acostumbrado a usar los cubiertos para comer, se hace un lío con estos (en Marruecos normalmente no se usan cubiertos, si acaso un trozo de pan para empujar los alimentos, el resto, con las manos, y debo decir en su favor, que es mucho mas cómodo que con los cubiertos, lo digo con conocimiento de causa).

La mujer le mira de reojo y dice al marido disimuladamente: - mírale?? pobrecito, ni siquiera sabe utilizar los cubiertos.-

Y digo yo que haber si van a ser ellos los pobrecitos que necesitan estos artilugios para comer, ya que aquí la gente viene con cubiertos de serie, vulgarmente llamados ¨ manos ¨, vamos que son como una navaja suiza, que sirve para todo, incluso para limpiar de cuerpos extraños su apéndice nasal.

MILAGROS DE LA CIENCIA

Acaba de llegar a la terraza, el electricista, que trae una bolsita de plástico con un par de destornilladores y verdura , porque viene de la compra dispuesto a dar vida a un cartel oxidado y con un par de prehistóricas bombillas colgando de un ovillo de cables, él , y solo él , hará el milagro de la luz, pero no antes de mirarlo detenidamente, e intercambiar ideas sobre como se va ha desarrollar el proceso de reconstrucción, con uno que estaba tomando café tranquilamente, y después de hacerse un par de pipas de kifi.

Bueeeno?? manos a la obra?? no, ¡todavía no¡ iba a saltar la barandilla , pero se ha quedado a caballito sobre esta, rascándose el mentón, mientras mira hacia arriba, como pidiendo la intervención divina. En ese preciso instante , retrocede como si hubiera sido tocado por el santo patrón de los electricistas, y llama al camarero ordenándole que traiga dos bombillas, están llegan, pero no son de su talla?? ahy??casi¡. Le dice que vaya a cambiarlas por otras que se ajusten al ovillo, pero que antes le suba un té, porque con el kifi se le ha quedado la garganta seca al hombre.

Llega el camarero con el té?? y mas tarde, pero mucho mas tarde, llega el camarero con las bombillas, estas, si se ajustan al ovillo?? peeeero, no lucen, se rasca la cabeza por debajo del turbante, perdiendo este, su horizontalidad, como pensando para sus adentros, esto va a ser de libro?? Y de repente, baja la cabeza y parece que ha visto algo en el suelo, manda al camarero que esta todo el tiempo a la expectativa de todo el proceso, a que le compre diez dhs de kifi, porque el que había traído se le ha acabado, en este momento, esta a punto de producirse el milagro, el electricista , ha visto que el cartel tiene un cable con una clavija suelta al final de este, y eso solo puede significar una cosa, la luz no llega a la clavija, por lo tanto, tampoco a las bombillas, casi llora de emoción, con la clavija en su mano derecha empujada por una fuerza casi sobrenatural, hacia el enchufe que le espera a pocos centímetros de distancia?? y la luz se hizo.

Y mira por donde yo que pensaba que ponía ¨ Panadería¨, resulta que pone ¨ Panorámica¨, y lo que yo creía que era un torero, resulta que es un camarero con una chilaba roja?? misterios del mundo de la alta tecnología.

Al cabo de otro par de horas, llega el camarero con el kifi, mientras tanto, el ¨chispas¨, ha aprovechado la ausencia del camarero, para zamparse medio pollo con patatas, el camarero le da el kifi, y seguidamente, la enhorabuena por su luminoso trabajo, el ¨chispas¨ manda a este a buscar al patrón, para explicarle los pormenores de la operación, y discutir el precio de la misma, el no puede ir a buscarle porque esta realmente cansado de su trabajo. Cuando llega el patrón, todos son elogios y enhorabuenas, por el estupendo final feliz de este asunto del cartel que llevaban intentando arreglar desde hace ya, tres años?? se dice pronto, y este hombre en menos de doce horas, lo ha resuelto.

El patrón dice que le suban al ¨chispas¨, medio pollo con patatas fritas, un té y su pipa de kifi, para discutir el precio.

El electricista le explica que le ha dado mucho trabajo de empalmes y soldaduras, mientras se saca un aparato negro del bolsillo, que tiene como un termómetro ¨pegao¨ y dos cables sueltos con un nudo al final, y le cuenta no se que milonga del aparato (que parece una maquina de ¨ Don Cicuta) ¨, le está diciendo que, menos mal que llevaba el aparato, creo que le dice, que gasta mucho, y que es lo que va a encarecer mas la factura.

El pobre patrón que es saharaui, y no está muy vinculado a estos aparatos, ni a otros, no le queda otro remedio que anunciar su retirada de esta pugna tan desigual, debido a la tecnología.

Al cabo de unos días volvieron a llamar al ¨chispas¨, porque no había forma humana de apagar el jodido cartel.

Cuando llegó con su bolsa de la compra, subió rápidamente, para encontrarse de nuevo con su cartel, y de nuevo dijo?? esto va a ser de libro.

Y ESTAS SON ALGUNAS DE LAS MUCHAS HISTORIAS QUE HE IDO ACUMULANDO DURANTE MI ESTANCIA EN EL PAIS DE ALADINO.

SALAM AALEICUM HERMANOS.

*chicha. Frutas secas que utilizan en lugar de tabaco fumadas en la arguila

*dhs. Dirhams. Moneda marroquí

COMENTARIOS (1)

Pi - 08/19/2015 - 16:16 - hachehermoso@gmail.com:

Me llena de zozobra pensar que por aquel entonces mi capitán no conocía aun a este su fiel grumete Pi, porque habría velado por su bienestar mas allá de cualquier límite razonable, sin abandonar mis propios instintos tan afines a esa franja de edad alrededor de los 18 de esos rufianes aborígenes.

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